Итак, сейчас попытаюсь записать свои мысли о годе, только что ушедшем, и пожелания на новый год, наступивший.

Чего хочу от 2018? Хочу, чтоб словом этого года стало ОПРЕДЕЛЕННОСТЬ. Может, слишком много было неопределенности в прошлом году… Устаешь от этого, жуть как. Хочу определиться — чего я хочу? где я живу? где хочу жить? где хочу побывать? кем хочу быть? с кем хочу быть? кого из своей жизни удалить? кого ценить и любить? Пока что, это все имеет достаточно абстрактные границы. Вот определенности, этого у тебя прошу, Собака (в Бога ведь не верю)

2017:

Наверное, год ПРОБ. Хотела попробовать многое. Пробовала. В основном, успешно.

Достигла - 

*финансового развития. Есть у меня желание (живя в Киеве, стабильно получать зп в 1000$), до которого я пока не дошла, но то, что за свою жизнь я именно в этом году начала получать достойную зарплату, развилась как специалист и имела популярность и занятость, то да, этого я достигла и горжусь этим.

*отношений, которых просила. Сейчас я в очередной раз понимаю, что не все, чего мы хотим, на самом деле есть на пользу нам и мы часто не понимаем, чего просим. Вот на тот момент, когда происходил «заказ» на отношения в моей жизни, то я получила именно то, чего просила. Но, надо быть осторожными со своими желаниями, ведь они сбываются. Потому сейчас я хочу разобраться в себе и понять с чем я могу и хочу жить, а с чем нет. Я очень люблю своего мужчину и буду думать о том, чтоб наши отношения привели нас к тому, чего мы хотим.

*понимания, что хочу быть полезной. Я ввязывалась в разные авантюры в этом году, и не скажу, что больше не буду. Но, для того, чтоб быть счастливым, человеку надо, чтоб ему нравилось то, что он делает и чувствовать, что он приносит пользу! Я тоже хочу быть полезной. Хочу быть продуктивной и реализовывать свои способности. В частности, я сейчас не планирую иметь детей, но во мне появилось желание заботиться о других, что я хочу реализовать став 1)крестной матерью и 2)наставником для ребенка из детдома.

*позволения себе быть. Быть человеком, ошибающимся и неидеальным. Быть не во всем успешной. Быть в чем-то крутой, а в чем-то лохом. Быть человеком с желаниями, слабостями, потребностями. Училась чувствовать себя (это не законченный процесс еще), свое тело и душу. Быть эгоисткой и понимать, что мои желания важнее, чем желания окружающих. Быть зависимой и самостоятельной. Я осознала многое, за последние годы, в том числе почему я вела себя так или иначе в конкретных ситуациях. И это очень полезно — разрешать себе быть собой. Из того, с чем сложно — я очень много думаю. Я человек, который очень любит все усложнять. И когда я не занята (выходные, например), то я себе придумываю проблемы на пустом месте. С другой стороны, перегружать себя не стоит тоже. Потому, вывод этого года — нужно дозированно отдыхать, не впадая в тюленизм, но и давать себе отдых в порывах трудоголизма.

*пробовать новое. Съездила в Египет впервые. Пробовать парить (да, я вейпер)) разные штуки. Тратить деньги на глупости (или вещи, которые раньше могла считать не важными). Новые пути развития и планирования в работе. Новые музыкальные вкусы. Новые желания. Пробы в сексе. Пробовать посылать нахер людей, которых считала важными, после того, как они делали больно. Пробовала прощать, не всегда успешно. Пробовала новые способы зарабатывать. Пробовала рисковать. Пробовала новое и возвращения к старому. Пробовала наслаждаться тем, что обычно приносит дискомфорт. И я продолжаю пробовать. И преуспевать. Ведь, проба редко бывает неудачной — если тебе не понравилось, то ты больше этого не делаешь, или делаешь иначе, а это уже успех. В итоге, только тебе оценивать, чего ты добился и чем это считать.

Пусть этот год будет годом любви к себе! Скоро 25… Эх, пусть приходит мудрость, а не морщины! С Новым Годом!))

Проанализировала своё отношение к сексу. Для меня это определенно приключение, а значит и сама жизнь. Как бы я не старалась себя обмануть, что это лишь физический кайф, это, в первую очередь, эмоции и чувства.

Когда я влюблена в мужчину, то я хочу его постоянно. Для меня стандартна ситуация, когда я лезу первой и проявляю инициативу везде и все время, а мужчина недоумевает и просит «отстать от него наконец-то». Из-за чего я сама начала думать, что я озабочена и Нимфоманка. А на деле все проще.

Во-первых, секс для меня это способ самоутверждения. Мне надо чувствовать себя желанной и привлекательной. Близкие мне люди знают, что с самооценкой у меня сложно. Потому мне надо убедить себя, что я могу. И через секс я это очень эффективно себе доказываю. Это работало со случайными пассиями, включая во мне самодовольство. С важным мне человеком это работает, чтоб утвердиться в мысли, что я его удовлетворяю и возбуждаю его, значит он меня любит. И это значит, что секс это и проявление любви, и обмен энергиями. 

А ещё, секс как индикатор для меня. Я могу не получать особого физического удовольствия от самого полового акта, так «нормик». Но важно, чтоб он был! Зачем? Есть регулярный секс – значит в отношениях все хорошо. День без секса? Ой-йой, что-то не так… 

Вот так просто, оказалось, объясняется моя «бесконечная похоть и озабоченность». Жизнь это не законченный процесс, а бесконечное движение. Потому я хотела, хочу и буду хотеть секса. Кто-то по своим причинам, а я по-своим). Всем секса сегодня!

Заметила одну мелочь. Я люблю разнообразие. Есть люди, которые живут по принципу «Сапоги не куплю, еще коньки не сносил!». Мне непонятна такая логика. Если купить одновременно 3 пары джинс и носить их по-очереди каждый день меняя, то по затратам финансовым и количеству времени их носки, мы в сумме получим то же самое, что и если будем носить и снашивать до дыр каждую пару по-очереди. Потому вопрос — в чем выгода? 

Мне нравится, когда в ванной у меня несколько шампуней и зубных паст. На кухне несколько сортов чая в шкафу и разные пачки соусов в холодильнике. Мне нравится одеваться каждый день в новую одежду, а не носить одну футболку всю неделю, пока не испачкается полностью, а потом уже закидывать ее стирать и надевать другую. Откуда я знаю, чего мне захочется завтра утром на завтрак? Разве я обязана иметь одно и то же настроение ежедневно? А с обувью и мужчинами такой пример, что аж плакать хочется! Ну не знаю я, как можно носить одну пару обуви летом, одну осенью и весной, и последнюю, третью пару, зимой. Вот выйду я в юбке-карандаше и кроссовках на улицу? Или в спортивном костюме и туфлях? А что, у меня «весенняя обувь»! Другой не предполагается! А потом спрашивают зачем нам, женщинам, столько пар обуви подавай… Да тут сумочку не подберешь к одежде, а с обувью очевидно же!

Это все к чему я. Вопрос у меня один. Люди, которые делают все по-очереди, зачем вы себя ограничиваете специально? Разве вы обязаны так себя насиловать? Есть необходимость самому себе поставить границы? Есть какое-то правило, которое я пропустила? Не понимаю, зачем я просто так должна ограничивать себя в мелочах, которые приносят мне радость. Как относитесь к мелочам, по тем же принципам и живете всю жизнь. Дайте себе свободу и возможность выбора. Не мучьте себя там, где это абсолютно не требуется!

Существует градация потребностей по Маслоу. Базовой потребностью в жизни человека является то насущное и физическое, без которого не идет речь о чем-то духовном и нематериальном. Таковыми являются еда, секс и сон. Это основа как для меня, так и для мужчины, а любовь, самореализация и все остальное — потом. Как наши бабушки еще говорили: «Мужик должен из дому выходить с полным животом и пустыми яйцами». И против этого не попрешь.

Я знаю какой «должна» быть женщина. Хозяйка, в ее доме наготовлено, убрано, она ждет мужчину на всем готовом, не трогает его, пока он сам не захочет разговаривать и при этом уже настроена на секс.

С сексом я всегда справлялась. Если у меня есть чувства к мужчине, то секса я от него прошу больше, чем он может мне дать. А вот с хозяйкой во мне… это беда. Есть женщины, для которых это свойственно, есть те, которые готовы на это. Есть и те, которые не созданы для этого. Вот и я, для другого. Для того, чтоб разговаривать, быть другом, а не восполнять бытовые потребности.

Был у меня философ, так он говорил, что мужчина ждет от женщины, чтоб она была 3 в 1: хозяйка, любовница и друг. И он прекрасно понимал, что это разные роли и в одном человеке очень врядли они сочетаются. Мы вместе смеялись над тем, как остальные примитивно полагают, что можно ждать всего от одного человека. А все ведь ждут. 

Я вот, женщина из разряда, как я себя называю, «на потрындеть». Я буду с тобой дружить, выстраивать теории, философствовать. А дождаться от меня роли «любовницы» уже сложнее — к сексу я готова везде и всегда, но эта роль предполагает еще и ухаживать за собой так, чтоб мужчина тебя хотел везде и всегда. Типичные ТП это как раз любовницы — ногти, брови, ресницы, губы, сиськи. Все прокачали, теперь жизнь уходит на то, чтоб содержать это в порядке, поддерживать образ. А третья роль — типичная хранительница очага, идеал мамочки. Женщина, которая забивает в себе на любовницу и кладет себя на алтарь семьи и дома. В доме все идеально — постирано, выглажено, чисто, наготовлено. Она — вечно уставшая, но выполнившая долг. Моя мама такая была. Смотрела на я на это с детства и сказала себе, что никогда такой не буду. И мыслю я по типу: «Если у тебя дома идеальная чистота, то у тебя скучная жизнь».

Так вот, совмещать частично можно, но быть тремя обликами — нереально. Ты есть что-то одно, а остальное пытаешься изображать. И меня моя роль устраивает. Так из-за чего весь сыр-бор.

Замечательно проводишь время со своим мужчиной и в какой-то романтичный момент «хлоп» и реальность по башке: «Милая, а че мы жрать будем?». И ты начинаешь про свои теории, про то, что ты не ради какого-то человека готова утром готовить, ради другого нет, просто ты такая, не хозяйственная и т.п. А ему не интересно. Ему голодно и он спрашивает: " Так что, я с тобой всегда голодный буду?". И ты не знаешь, что ответить. Потому что, да, голодный, да, так и будет. Да, я такая, а если не устраивает, то расходимся сейчас.

И так ты меняешь партнеров, потому что они все хотят пожрать, после того как потрындели и трахнулись, а ты приготовить не можешь. И все по кругу. И, если ты ждешь, что тут вывод или ответ в конце — ни фига, тут большой знак вопроса: че делать-то с этим?

Короткий спонтанный пост.

Внезапно, во время просмотра фильма, осенило. Нас определяют поступки, а не слова. Заезженная фраза, по которой мы судим окружающих. А как насчет самих себя?

Я привыкла думать, что я умная, мыслящая, не такая как все. Я моральная, честная, с принципами, внушающая доверие и уважение. А так ли это со стороны?

Я могу сотню раз за бокалом распинаться про то, как я уважаю верность, как важно доверие в наши дни и быть сама искренне уверенной в своих словах. Но, я сама изменяла мужу. Не раз, а на протяжении полугода и жила с этим. И было НОР-МАЛЬ-НО. Значит, я не такая уж и верная и честная, а способна на измену. Факт.

Могу хотеть триста раз другой жизни, но я ведь живу так как есть? Если бы хотела по-другому, было бы по-другому. А так, как говорил Энштейн — глупо совершать одни и те же действия, надеясь на другой результат. Если мне надо похудеть, то я беру и худею. Если не устраивает МЧ, то ухожу. Если работа заебала, то меняю работу. Если сижу и ничего не меняю, значит все устраивает. И не надо врать самой себе. Надо — бери и делай, меняй тактику, поднимай задницу.

Короче, врать себе мы все мастаки. А нужно оценить себя со стороны — я та, какие поступки я совершаю, а не та, которая умничает и сыпет гениальными идеями и фальшивым представлением о самой себе.

С Днем Рождения меня завтра. Ежегодный анализ начался...

Есть у меня привычка резюмировать прошедший год и планировать новый.

Меня пугает множество вещей. То, что я не могу представить себя беременной и старой, для меня является знаком, что я такой и не буду. То, что я знаю свой взбалбошный характер, меня наводит на мысль, что я так и не смогу построить нормальные отношения, потому что «передумаю» и опять что-то пойдет не так.

Этот год был самым ужасным за все мои немногие 23 года жизни.

Что у меня было в этом году:

Я поняла, что живу не для себя, а «как положенно». Делаю то, чего от меня ожидают другие и пытаюсь быть хорошей девочкой. На самом деле, это не в этом году началось, это мой стиль жить. Но осознать и принять радикальные действия вышло в этом году тоже (в очередной раз). 

Я попробовала себя в своей мечте и поняла, что в повседневной жизни это не мое. Я была без работы и при этом выступала со своей труппой, с которой мы работаем уже 5 лет, на минуточку, в театре. Мне нравится это делать. Но, я устала делать только это, когда это было основной занятостью. Не актриса я, и это важный вывод.

Я потеряла мать. Мама уже 2 года (с момента того, как мы узнали) болела раком. И тем не менее, знать, что это случиться и принять, что мать умирает в твоих объятиях это разные вещи. Ей очень резко стало хуже и мы были рядом с ней буквально 3 дня и в больнице она умерла. Это был первый человек, смерть которого я видела. Мы пережили это, но то, что мамы нет с нами дома  - до сих пор непривычно.

Я развелась с мужем. Он узнал о моих многочисленных изменах и мы разошлись. Ситуативно он очень злился, что и понятно, но в общем, поступил очень по-человечески и отпустил меня и с вещами, и с деньгами и мы еще общались какое-то время. Он хотел, чтоб в другом месте я была счастлива, как и я желала ему. Но, в общем — безумно рада разводу, так как сейчас мне вообще не понятно, как я могла жить с этим человеком и теперь это в прошлом.

Я начала и закончила изменять в этом году. В январе я переспала с первым своим любовником, после которого была череда мужчин, с которыми я пыталась почувствовать себя лучше. Преодически мне было лучше, периодически хуже. То, к чему я пришла в итоге — 1) походы налево не делают тебя счастливие; 2) почувствовала себя привлекательной девушкой, в чем раньше сомневалась; 3) узнала, что получить просто секс сейчас можно реально за один вечер; 4) никогда, НИКОГДА, не спать с кем-попало без презерватива! (В итоге я получила 2 венерические болезни, которые лечила с большими усилиями и за большие деньги, они мне принесли массу неудобств. Ну его, секс с такими последствиями!)

Вернулась жить в родительский дом. Когда я поселилась там, то мне было ужасно не по себе. Вернулась в прошлое, скатилась до уровня, куда, думала, не вернусь. Я жила отдельно, потом с мужем, теперь вернуться и жить с папой, сестрой и братом это опуститься и стать хуже. Но, я плачу за коммуналку в квартире, живу там половину недели, покупаю продукты и принимаю участие в уборке. Я не нахлебник, а самостоятельная единица, которая живет своей жизнью, но обитает в этой квартире. Я поняла, что никому не мешаю, наоборот все счастливы моему нахождению с ними. Смирилась. Это нормально.

Сменила несколько работ (типичная жизненная ситуация). Итого, я сейчас работаю в детском центре преподавателем английского, у меня приличная зарплата, есть перспективы как финансового, так и карьерного, личностного роста, я работаю в 15ти минутах ходьбы от дома. Работа мечты. И здесь я и планирую развиваться.

Запросы во Вселенную работают. Как только я устала от бессмысленных похождений «на секс» и приняла решения, что хочу серьезных отношений — я встретила хорошего парня, с которым мы уже 4 месяца вместе.

Формулировать запросы во Вселенную надо четко. Этот замечательный парень сейчас без работы + мое лечение от венеры (что равно отстутствию секса). Итого, я не знаю на чем держатся эти отношения, потому что ни денег, ни секса в них нет. Что привело меня к новым открытиям: 1) секс в отношениях не главное; 2) для меня деньги это недостаточная мотивация. Когда я была замужем, у меня были все условия для того, чтоб ходить налево и при этом жить с хорошо зарабатывающим мужем. Возможности были. Я не смогла с ним жить, потому что уже не хотелось. Если я планировала от него уйти, я могла провернуть все так, чтоб он отдал мне сам половину новой квартиры. Я не смогла, посчитала это низостью так использовать человека, при том, что я изменяю. Многие бы пошли по первому или второму пути, а может, придумали бы свой третий в том же стиле. Мне это было не важно. Я просто ушла и забила на деньги. И сейчас, встречаясь с безработным я вижу, что для меня это сложно, но возмножно.

Я потеряла самую близкую подругу. По крайней мере, я ее считала такой, потому что мы были вместе уже 7 лет и прошли огонь, воду и медные трубу. Но, как показала жизнь, нельзя ни от кого ничего ожидать. Даже от подруги быть подругой. Она поставила свои интересы выше моих в глупой ситуации и просто сделала все, чтоб мы с ней разошлись как в море корабли. И я поняла, насколько я устала от этой «дружбы», которая высасывала из меня все соки, была пропитанна завистью, злостью и даже враньем. Теперь мне намного проще, зная, что таких близких людей у меня нет, но это и хорошо, что у каждого своя жизнь и ко всему надо относиться проще.

И напоследок приятности. 31го декабря 2016го года мы с моим парнем гуляли и уже во дворе увстретили бездомного котика. Сейчас это создание отогревается у него дома, с надеждой, поселиться у меня и моей семьи уже через недельку. С детсва мечтала о котенке и, похоже, мои мечты начинают сбываться)) 

Я надеюсь, что 2017 год будет намного лучше 2016, так как события с предыдущего года хотелось бы считать неповоторимо ужастными. Хочется идти вперед, надеяться на лучшее, менять свои негативные установки и жить проще и легче.

С новым годом!)

Вы замечали, что когда время ограничено, то все делается быстрее и качественнее? Для этого в работе были придуманы дедлайны, зарплата выдается за определенный период, а люди меряют жизнь годами, празднуя Дни Рождения и Новый Год.

Если вспомнить учебу, то больше всего ты выучишь во время сессии, а не во время учебного семестра. Все задачи на работе будут завершены перед отчетным периодом. И в отношениях жизнь преобретает краски на годовщины и праздники. Особенно она наполняется смыслом в ожидании даты. Например, если влюбленным пришлось разъехаться и они общаются по Скайпу и живут ожиданием встречи. Если молодожены делают ремонт в собственной квартире, то все окрашивается ожиданием момента, когда можно съехать от ее или его родственников. Но, по моему опыту, самые яркие и осмысленные моменты проживаются тогда, когда есть не просто ожидание перемены, а ожидание смерти.

Моя мать жила скучной жизнью, проживая ничем не отличающиеся друг от друга дни. Но, в момент, когда ей поставили диагноз «рак», ее жизнь изменилась. За все годы моей жизни я не видела ее такой наполненной жизнью и насыщенной энергией. У нее появилась жажда жизни, понимание, что нужно жить, а не существовать. У нее появилось множество интересов, она стала, несвойственно себе, активной. В ее глазах я видела радость, которой не было ранее. Ее жизнь приобрела срок годности, и она знала, что он истекал.

В фильмах редко показывают ежедневную рутину в среднестатистических семьях. Это скууучноооо. Нужен экшн, смысл. Потому я часто вижу сюжет связанный с болезнью или смертью одного из супругов. Думаете он любил ее так, когда она была здорова и жила с ним день изо дня? Да что вы, он принимал ее как само собой разумеющиеся приложение к его бытовой жизни. Но, как только они узнали о смертельной болезни, он стал ежедневно делать ей массаж, говорить, что любит ее, исполнять каждую ее прихоть. Он осыпает ее подарками и доволен тем, что она не верит, что ее мечты сбываются.

Вопрос таков: неужели, чтобы жить так, как хочется, нужно знать, что конец близок? Похоже, что наша психология так и устроена. И просыпаться с желанием жить в ускоренном режиме и делать для близких все, что можно, получиться только если правда осозновать, что часики тикают. Тик-так, тик-так...

Мы привыкли судить по себе. 

Если я воробей, то мне сложно понять, что себе думает чайка. Мне вообще сложно понять — как это, не быть воробьем. Чайки имеют другой образ жизни, местность обитания отличную от моей, привычки питания и даже размер. Мне не увидеть мир глазами чайки, ведь я воробей. И кто сказал, что это плохо? Это просто по-другому.

Я ожидаю от других действий воробья, мышления воробья, желаний воробья. Ну, я-то нормальный, я ж воробей! И как сложно понять при этом, что не может чайка высидеть от тебя яйцо, потому что не может и всё! А я ожидаю, что сможет, воробей же может! И потому я могу сколько угодно глупо надеяться на общее гнездо и птенца с чайкой, но этого не произойдет. Не может чайка от природы этого дать мне, пусть я лучший воробей на планете! И разве это плохо, или чайка виновата? Нет, просто мы разные и все, в этом нет коварного замысла чайки. 

Просто воробью надо понять, что ожидать, что он понравится чайке глупо, так как и ему, собственно, не нужно гнаться за чайкой, имея доступ к замечательным воробьям. 

А вот то, что даже невозможно представить, что творится в голове у другого воробья, и предположить то, как он видит мир… Ну, это уже совсем другая история

Я — экстраверт. Для меня безумно важно, чтобы кто-то рядом находился, чтобы люди вокруг знали о моей социальной значимости, знали какая у меня интересная и насыщенная жизнь. Про жажду увеличения количества друзей, подписчиков и лайков в соц сетях — это про меня. Мне важно быть одобренной и замеченной. Для меня жизнь без друзей, с которыми можно «выйти в люди» пресна и скучна.

Но бывают моменты, когда ты простой земной человек. Без макияжа, в халате, дома, а не на вечеринке, и нечего запостить в инстаграм. Когда просматривая друзей в онлайне, понимаешь, что не с кем даже пойти погулять. Когда готовишь печенье и окрошку на ночь, потому что захотелось похозяйничать. И так тяжело в этот момент! Потому что сейчас хотел танцевать под живую музыку в пабе, а режешь огурец на кухне… А почему тяжело?

Не в экстраверсии дело. Просто тяжело остаться наедине с собой, когда не за кем спрятаться от себя. Когда есть момент в тишине и покое подумать о жизни и том, куда идешь. А страшно. Страшно взглянуть в суть, а не на оболочку. И вспоминаешь, что даже с этими самыми друзьями уже давно не говорил о сокровенном, о том, что на душе. Пили, танцевали, болтали. Но не участвовали...

Пора быть настоящим. Лишь самодостаточному человеку хорошо в собственной компании и он не чувствует одиночества. Он наслаждается уединением. Так что пора быть независимым от окружающих, быть в гармонии с собой. Ведь я — лучший человек, которого я знаю!

А существует ли любовь? Иногда у меня складывается впечатление, что любовь это выдумка прошлых веков, чтобы хоть как-то оправдать для себя моногамию и жизнь «пока смерть не разлучит вас». Вот влюбленность видели, знаем. Ее точно все проходили. А если ты не любил, то либо ты «неспособен на такое глубокое и возвышенное чувство», либо «еще не встретил того единственного». Когда есть принцип, которого необходимо придерживаться, то выгодно выстроить теорию, что любовь приходит только после многих лет, нужно пройти через проблемы и страдания, влюбленность лишь этап… Чтобы было к чему стремиться.

Проследите за собой — у каждого есть своя манера влюбляться. Я знаю разных людей — одни умеют влюбляться исключительно в том случае, если к тебе этот человек уже проявил симпатию, а ты как бы отвечаешь на нее взаимностью. Это удобный подход. А есть подходы саморазрушительные, но все так же имеющие право на жизнь. Например, влюбляться первым и быстро остывать, если отвечают взаимностью, и наоборот, долго страдать и мучатся, если влюбленность односторонняя. Позиция мазохиста, но действует безотказно в новых и новых отношениях.

Так может и нет этой пресловутой любви? Может есть только «мне хорошо с этим человеком здесь и сейчас», а высшего идеала не существует? Есть здоровое отношение к себе — печься о своем комфорте, изучая, что для тебя важно и как ты привык строить отношения. Ведь правду говорят — ты у себя один, а люди рядом приходят и уходят. Потому учится нужно ценить данный момент, не идеализируя, а просто наслаждаясь мгновением. А если не утраивает — менять так, чтобы снова кайфовать.