Есть у меня привычка резюмировать прошедший год и планировать новый.

Меня пугает множество вещей. То, что я не могу представить себя беременной и старой, для меня является знаком, что я такой и не буду. То, что я знаю свой взбалбошный характер, меня наводит на мысль, что я так и не смогу построить нормальные отношения, потому что «передумаю» и опять что-то пойдет не так.

Этот год был самым ужасным за все мои немногие 23 года жизни.

Что у меня было в этом году:

Я поняла, что живу не для себя, а «как положенно». Делаю то, чего от меня ожидают другие и пытаюсь быть хорошей девочкой. На самом деле, это не в этом году началось, это мой стиль жить. Но осознать и принять радикальные действия вышло в этом году тоже (в очередной раз). 

Я попробовала себя в своей мечте и поняла, что в повседневной жизни это не мое. Я была без работы и при этом выступала со своей труппой, с которой мы работаем уже 5 лет, на минуточку, в театре. Мне нравится это делать. Но, я устала делать только это, когда это было основной занятостью. Не актриса я, и это важный вывод.

Я потеряла мать. Мама уже 2 года (с момента того, как мы узнали) болела раком. И тем не менее, знать, что это случиться и принять, что мать умирает в твоих объятиях это разные вещи. Ей очень резко стало хуже и мы были рядом с ней буквально 3 дня и в больнице она умерла. Это был первый человек, смерть которого я видела. Мы пережили это, но то, что мамы нет с нами дома  - до сих пор непривычно.

Я развелась с мужем. Он узнал о моих многочисленных изменах и мы разошлись. Ситуативно он очень злился, что и понятно, но в общем, поступил очень по-человечески и отпустил меня и с вещами, и с деньгами и мы еще общались какое-то время. Он хотел, чтоб в другом месте я была счастлива, как и я желала ему. Но, в общем — безумно рада разводу, так как сейчас мне вообще не понятно, как я могла жить с этим человеком и теперь это в прошлом.

Я начала и закончила изменять в этом году. В январе я переспала с первым своим любовником, после которого была череда мужчин, с которыми я пыталась почувствовать себя лучше. Преодически мне было лучше, периодически хуже. То, к чему я пришла в итоге — 1) походы налево не делают тебя счастливие; 2) почувствовала себя привлекательной девушкой, в чем раньше сомневалась; 3) узнала, что получить просто секс сейчас можно реально за один вечер; 4) никогда, НИКОГДА, не спать с кем-попало без презерватива! (В итоге я получила 2 венерические болезни, которые лечила с большими усилиями и за большие деньги, они мне принесли массу неудобств. Ну его, секс с такими последствиями!)

Вернулась жить в родительский дом. Когда я поселилась там, то мне было ужасно не по себе. Вернулась в прошлое, скатилась до уровня, куда, думала, не вернусь. Я жила отдельно, потом с мужем, теперь вернуться и жить с папой, сестрой и братом это опуститься и стать хуже. Но, я плачу за коммуналку в квартире, живу там половину недели, покупаю продукты и принимаю участие в уборке. Я не нахлебник, а самостоятельная единица, которая живет своей жизнью, но обитает в этой квартире. Я поняла, что никому не мешаю, наоборот все счастливы моему нахождению с ними. Смирилась. Это нормально.

Сменила несколько работ (типичная жизненная ситуация). Итого, я сейчас работаю в детском центре преподавателем английского, у меня приличная зарплата, есть перспективы как финансового, так и карьерного, личностного роста, я работаю в 15ти минутах ходьбы от дома. Работа мечты. И здесь я и планирую развиваться.

Запросы во Вселенную работают. Как только я устала от бессмысленных похождений «на секс» и приняла решения, что хочу серьезных отношений — я встретила хорошего парня, с которым мы уже 4 месяца вместе.

Формулировать запросы во Вселенную надо четко. Этот замечательный парень сейчас без работы + мое лечение от венеры (что равно отстутствию секса). Итого, я не знаю на чем держатся эти отношения, потому что ни денег, ни секса в них нет. Что привело меня к новым открытиям: 1) секс в отношениях не главное; 2) для меня деньги это недостаточная мотивация. Когда я была замужем, у меня были все условия для того, чтоб ходить налево и при этом жить с хорошо зарабатывающим мужем. Возможности были. Я не смогла с ним жить, потому что уже не хотелось. Если я планировала от него уйти, я могла провернуть все так, чтоб он отдал мне сам половину новой квартиры. Я не смогла, посчитала это низостью так использовать человека, при том, что я изменяю. Многие бы пошли по первому или второму пути, а может, придумали бы свой третий в том же стиле. Мне это было не важно. Я просто ушла и забила на деньги. И сейчас, встречаясь с безработным я вижу, что для меня это сложно, но возмножно.

Я потеряла самую близкую подругу. По крайней мере, я ее считала такой, потому что мы были вместе уже 7 лет и прошли огонь, воду и медные трубу. Но, как показала жизнь, нельзя ни от кого ничего ожидать. Даже от подруги быть подругой. Она поставила свои интересы выше моих в глупой ситуации и просто сделала все, чтоб мы с ней разошлись как в море корабли. И я поняла, насколько я устала от этой «дружбы», которая высасывала из меня все соки, была пропитанна завистью, злостью и даже враньем. Теперь мне намного проще, зная, что таких близких людей у меня нет, но это и хорошо, что у каждого своя жизнь и ко всему надо относиться проще.

И напоследок приятности. 31го декабря 2016го года мы с моим парнем гуляли и уже во дворе увстретили бездомного котика. Сейчас это создание отогревается у него дома, с надеждой, поселиться у меня и моей семьи уже через недельку. С детсва мечтала о котенке и, похоже, мои мечты начинают сбываться)) 

Я надеюсь, что 2017 год будет намного лучше 2016, так как события с предыдущего года хотелось бы считать неповоторимо ужастными. Хочется идти вперед, надеяться на лучшее, менять свои негативные установки и жить проще и легче.

С новым годом!)